Wikipédia:La blague du jour
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[modifier] Cuba
Après la révolution, Fidel Castro, visite un hôpital. Dans une grande chambre comportant quatre lits il demande au premier malade :
- « Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
- « El hémoroïdès »
- « Et comment es-tu soigné ? »
- « Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
- « Et qu'espères-tu pour le futur ? »
- « Que el Révoluçioñ réussisse. »
Puis, Fidel Castro demande au second malade :
- « Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
- « El hémoroïdès »
- « Et comment es-tu soigné ? »
- « Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
- « Et qu'espères-tu pour le futur ? »
- « Que el Révoluçioñ réussisse. »
Puis, Fidel Castro demande au troisième malade :
- « Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
- « El hémoroïdès »
- « Et comment es-tu soigné ? »
- « Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
- « Et qu'espères-tu pour le futur ? »
- « Que el Révoluçioñ réussisse. »
Enfin, Fidel Castro demande au quatrième et dernier malade :
- « Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
- « El amygdalès »
- « Et comment es-tu soigné ? »
- « Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
- « Et qu'espères-tu pour le futur ? »
- « Qu'ils changent el batoñ, el cotoñ et el soluçioñ avant el badigeoñ. » -Semnoz 12 novembre 2006 à 03:54 (CET)
[modifier] Un peu d'absurde
Deux pigeons sont sur une branche. Lequel ? Jybet
- Dans le même genre, y'a celle-là aussi :
"Quelle est la différence entre un pigeon ?" Petit Djul 28 décembre 2006 à 08:36 (CET)
Réponse: aucune, il ne sait ni voler.
Réponse : Bah un pigeon voyons !
Encore dans le même genre : Quelle est la différence entre un moineau ?
Réponse : Il a les 2 pattes pareilles... surtout la gauche! RuB 9 février 2007 à 21:32 (CET)
[modifier] Différenciation entre nerds et geeks:
Conclusion d'une étude transdisciplinaire réalisée selon une matrice post structuraliste sur la controverse de différenciation entre nerds et geeks:
- "Le nerd, lui, est resté puceau." --Qwaq 22 octobre 2006 à 15:53 (CEST)
[modifier] Ze number of ze beast
(repris sur le bistrot du 10 octobre 2006)
Tiens, ça fait longtemps qu'il n'y a pas eu de blague ici.
Nous savons tous que 666 est le nombre de la Bête.
Mais connaissez vous:
- 660, le nombre approximatif de la Bête
- DCLXVI, le nombre romain de la Bête
- 666.0000, le nombre précis de la Bête
- 0.666, le nombre de la milliBête
- 666 i, le nombre imaginaire de la Bête
- 1010011010, le nombre binaire de la Bête
- 33-666, le code téléphonique de la Bête
- 00666, le code postal de la Bête
- EUR 665.95, le prix au détail de la Bête
- EUR 796.48, le prix de la Bête plus TVA
- EUR 869.95, le prix de la Bête avec full options y compris âme de remplacement
- EUR 656.66, le prix de la Bête chez Aldi
- EUR 646.66, le prix de la Bête chez Aldi la semaine prochaine
- EMB 666, le code d'emballage de la bête
- Route 666, la route de la Bête
- 666°, la température du four pour Bête rôtie
- 6.66 %, le taux du carnet d'épargne à la banque de la Bête, dépôt minimum EUR 666
- 666i, la BMW de la Bête
- 668, l'adresse du voisin de la Bête
Bradipus Bla 10 octobre 2006 à 18:50 (CEST)
- Il y a aussi
- -60, c'est six sans soixante-six
- NonNonNon, la Bête contradictoire (si, si...)
- o o o, la Bête sans queue
- 999, la Bête qui fait le poirier
- 00-666, agent secret de la Bête
GillesC -Жиль- 10 octobre 2006 à 19:25 (CEST)
-
-
- 666, la grosse BéBête. --Bertrand GRONDIN 11 octobre 2006 à 11:30 (CEST)
- Et ya aussi 664...l'autre voisin de la bête... DarkoNeko le chat いちご 13 octobre 2006 à 08:15 (CEST)
- et le « 666 », une des 666 positions sexuelles Eugène 9 novembre 2006 à 17:31 (CET)
- 669 la Bête avec la tête dans le cul... Seяаph (☼) → 20 décembre 2006 à 15:58 (CET)
-
...En anglais, the neighbour of the beast, ça rend mieux ;]
- Quelqu'un peut expliquer ? .Chatfeuille.☭., le 7 avril 2007 à 17:10 (CEST)
[modifier] La mariée est en blanc
Une petite fille qui assiste à un mariage demande à sa mère :
- « Pourquoi la mariée est habillée en blanc ? »
- « Parce qu'il s'agit pour elle d'un jour de bonheur et de joie et le blanc symbolise son innocence et sa virginité. »
- « Alors pourquoi le marié est en noir ? » -Semnoz 8 septembre 2006 à 09:36 (CEST)
[modifier] Carnet de maternité
Une dame écrit à sa Caisse d'assurance maladie :
- « Suite à la visite de votre contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité... »
- -Semnoz 27 juillet 2006 à 09:47 (CEST)
- Merci Coluche
...pour cette phrase célèbre faisant partie d'un de ses sketchs... LightBeam 11 août 2006 à 22:33 (CEST)
[modifier] Enfant précoce
Une dame à une autre :
- « Bonjour, j'ai appris que votre fils vient de rentrer à l'université à 40 ans. »
- « Eh oui, il a toujours été précoce, à 20 ans il prenait déjà le bus tout seul pour aller au collège. »
- -Semnoz 26 juillet 2006 à 10:49 (CEST)
[modifier] Internet
Le professeur Robert Wilensky de l'université de Berkeley a écrit :
« On nous a dit qu’un million de singes tapant sur un million de claviers pourraient produire les œuvres complètes de Shakespeare ; maintenant, grâce à l’internet, nous savons que ce n’est pas vrai. »
[modifier] Viagra
Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"
C' est l' histoire d'un peyo qui va s'acheter sa première pillule de viagara. Le lendemain, rencontrant un copain, il lui dit:"J'ai essayé ma première pillule de viagra, hier soir. C'etait fantastique, j'ai eu une érèction de trois heures et dix-sept minutes!!!" Son copain lui répond:"Pour 17 minutes, je me demande si cela vaut vraiment la peine ..."
Un jeune homme est alle voir son vieux pere avec une pille viagra et lui dit:
fils : papa essai cette pille ,tu vas aimer.
père : qu'est ce que ça fait.
fils : essai et tu verras
père : combien ça coûte, peut-être je vais aimer.
fils : 1000 balles, mais celle la elle est gratuite.
le lendemain le fils se réveille et trouve a cote de lui 5000 balles,va voir son père.
fils : papa, la boite c'est seulement 1000 balles.
père : non mon fils j'ai pose seulement 1000 balles les 4000 balles c'est ta mère qui les a mis
Un petit garçon de 13 ans a ingéré plusieurs des comprimés de Viagra de son père. Il a été emmené à l'hôpital et souffre de brûlures au troisième degré sur les mains.
un vieux de 60 piges présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de Viagra,une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra payer, une fois servi chez le boucher il lui demande de de patienter le temps d'acheter des légumes et fruit en face pour revenir le payer, et ainsi des suite chez tout les commerçant de la rue, a la fin il se tire sans payer. le lendemain un vieux du meme age se presente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande: j'espere que c'est efficace comme medicament . alors le pharmacien lui retorque :pour ca je peux vous dire qu'hier un homme de votre age a eu le meme medicament;il m'a baise,a baiser le boucher , a baiser le commercant d'a cote…
Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un "i". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme : - Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît...
C'est Mémé qui va chez le médecin car elle a administré une overdose de Viagra à Pépé. Elle a juste besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil.
[modifier] La dernière cigarette
Juste avant son exécution, on offre sa dernière cigarette au condamné, il refuse en disant : « Non, merci, cela donne le cancer. » -Semnoz 24 mai 2006 à 07:01 (CEST)
[modifier] Fusée européenne
En exclusivité, Wikipédia vous présente le prototype de la future fusée européenne qui devrait emporter des astronautes vers la planète Mars.
Si vous êtes intéressé par cette aventure et vous désirez devenir astronaute, contactez directement l'Union européenne. ;-)) -Semnoz 14 avril 2006 à 23:14 (CEST)
Il me semble qu'il manque la dernière lettre : T pour faire PET ;o) Badplayer 19 octobre 2006 à 19:35 (CEST)
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